EL TRASTORNO LIMITE DE LA PERSONALIDAD EN LAS RELACIONES DE PAREJA
Si eres pareja de un TLP, respira hondo y huye antes de que el vórtice del trastorno te paralice psicológicamente y te deje sumido o sumida en el averno del sufrimiento y la impotencia y seas tú, con toda probabilidad, quien acabe necesitando ayuda profesional
Debes ser muy fuerte si quieres tener una relación con una persona con estos rasgos psicológicos
Los TLP son seres chispeantes, encantadores, con una sensibilidad extrema hacia su entorno (para lo bueno y lo malo) lo que les otorga un cierto halo de luminosidad que resulta muy atractivo. Sin embargo, tras este brillo palpitante se esconde un enorme vacío existencial, un dolor de ánima recurrente y un trastorno mental de difícil cura; en parte porque estas personas no aceptarán que tienen un problema, a pesar de deambular por el mundo con unos pesados grilletes que les impide alcanzar la tan ansiada estabilidad emocional y el bienestar interno
Sus relaciones de pareja se caracterizan por el apego inseguro, miedo al abandono, y el afecto inestable y polarizado, pasando de la dependencia excesiva a la huida
Sus relaciones oscilan entre la fase de idealización y la fase de devaluación
Se entregan con facilidad al principio de forma apasionada e inusual. Construyen un relato de amor eterno donde eres único , única, la persona más especial del sistema solar, y centran toda su energía en colmar tus anhelos
Sus parejas suelen rendirse a este festival de neurotransmisores de la felicidad y se enamoran hasta el tuétano
Pero a medida que avanza la dinámica de la relación y se instala una cierta rutina (tienen baja tolerancia a la misma) comienza la fase de devaluación y empezará a lanzarte puyas y a ver en ti defectos que te recordará como un mantra o a crear situaciones conflictivas por algo tan nimio como hacerles una pregunta que les incomoda. Llegando a tener reacciones impulsivas y explosivas debido a su dificultad para regular sus emociones que sienten con gran intensidad
Pueden pasar del amor a la frialdad en cuestión de minutos y justificarlo en la más mínima decepción contigo
Un día te aman y necesitan de tu cercanía y en cuestión de horas sienten aversión por ti y se convierten en estatuas de sal. Además van a justificar su malestar y sufrimiento en tu forma de ser decepcionante, dejándote sumido en una confusión absoluta porque al final serás tú quien empezarás a cuestionarte qué es eso tan malo que has hecho como para pasar de ser la persona de sus sueños a la de sus pesadillas
Su insatisfacción crónica les lleva a mutar objetivos vitales, valores...Además como tienen un autoconcepto y una autoestima deficiente, estarán en la búsqueda constante de aprobación por parte de los otros y muchas veces actuarán en función de la reacción de los demás, a los que suelen percibir de forma dicotómica: la gente es mala o todo el mundo es bueno. Lo que les lleva a poder confiar sus intimidades a un extraño que acaban de encontrar en la calle
Otro rasgo con el que deberás lidiar es el miedo al abandono. Este miedo es tal que a veces son ellos mismos quienes deciden sabotear la relación antes de ser rechazados
Si les dejas pueden utilizar la victimización y el chantaje emocional, y hacerte mil promesas de amor, pero al mismo tiempo estar ya hablando con otras personas para comenzar una nueva relación
La impulsividad sexual y el coqueteo crónico puede ser otro rasgo. Utilizan al otro como medicamento para aliviar su dolor existencial. Hay una alta probabilidad de que sean infieles y lo justificarán excusándose en tí, en algo, que en su interior, tú has hecho mal, aunque no sea cierto
No soportan la soledad. Pasan de una relación a otra en "horas" y como dije antes, cuando comienza la fase de devaluación y se ha instalado la rutina en la relación, sienten la necesidad de buscar a otros, otras
Es habitual que utilicen la manipulación y las mentiras como mecanismo de supervivencia, no porque sean malas personas
Tienen sesgo cognitivo y perceptivo. Si hay un conflictivo, por pequeño que sea, en vez de centrarse en el problema para resolverlo, empezarán a divagar sobre otras cosas quizá muy lejanas en el tiempo e incluso distorsionadas y que poco tienen que ver con la realidad
Pueden tener relaciones duraderas con personas dependientes y sumisas, aunque acabarán aburridos de ellas y con toda probabilidad las dejarán o engañarán
Los efectos secundarios que pueden sufrir las parejas de los TLP son:
Crisis de identidad y secuestro psicólogo. Puedes empezar a dudar de quién eres o de lo qué has dicho o hecho mal para que se sientan así. Para ellos el motivo de su malestar en la fase devaluación eres tú y lo que perciben de su mundo interior lo van a proyectar en tí
Es importante que recuerdes quién eras antes de conocer a esta persona, más si se ha borrado la sonrisa de tus labios
Puede que llegues a poner en segundo plano tus necesidades emocionales y de expresión de tus inquietudes para no incomodarles. Todo va a girar alrededor del TLP, sus estados depresivos, su sufrimiento... Y en muchos casos adoptarás el rol del enfermero, enfermera, psicólogo
ERES SU PAREJA, NO SU CUIDADOR/A. Tus necesidades vitales y emocionales son tan importantes como las suyas
Si estableces una dinámica relacional de rupturas y reconciliaciones, (rupturas que provocan y reconciliaciones que buscan si no les satisfacen las otras personas con las cuales han estado en ese tiempo, porque aún no te han dejado y ya están en búsqueda activa de una nueva pareja o de relaciones sexuales) puedes establecer un vínculo traumático con tintes de adicción
Como le quieres de verdad te crees sus promesas de que ahora va a ser diferente y maravilloso. Anhelas la fase de idealización, la luna de miel que te proporcionan y piensas que esta vez va a funcionar, para comprobar una vez más que nada ha cambiado y el TLP de nuevo se alejará de ti
Tú te vas a re-victimizar y se hará más profundo el trauma con posible desarrollo de un trastorno ansiótico o estrés post traumático y el TLP será más inestable contigo cuando regrese
Por último:
Tu amor no le va a sanar, curar o cambiar. Este trastorno con el tratamiento adecuado puede mejorar, no desaparecer. Siempre estará ahí
Va a ser una relación complicada que requerirá mucho esfuerzo por ambas partes, aceptación de la patología (algo difícil por su locus de control externo) y terapia individual y de pareja
Es difícil que sepan amar porque no se aman
Es posible que hayan desarrollado el trastorno porque fueron abusados o tuvieron pocos cuidados en la infancia pero esta no es razón para justificar las mentiras, los engaños o su forma de actuar, en ocasiones, cruel. PON LIMITES
Así que piénsalo muy bien porque tu vida estará condicionada por este trastorno si sigues al lado de un o una límite
MERECES SER FELIZ y ellos también. Por desgracia su patología les impide serlo y estar junto a alguien infeliz es muy triste
