JAQUE AL NARCISITA. Un libro revelador para todas aquellas personas que viven en una relación tóxica de rupturas y reconciliaciones

Hoy quiero recomendaros un libro que llegó a mis manos por casualidad o causalidad una tarde perdida de domingo cuando entré en mi Kindle para dar rienda suelta a mi pasión: leer

El título del libro llamó poderosamente mi atención por mi inquietud en ahondar en la psique humana: JAQUE AL NARCISISTA: Guía para desenmascararlo y pasar página. ¡Bájalo del pedestal!  

Y ha sido revelador. Te atrapa desde el principio. Lo leí de forma atenta y casi compulsiva al mismo tiempo. Sin parar. Sin tomar un respiro

La narrativa de la autora es lúcida,  sabia, llena de matices,  emoción y conocimientos certeros. La perfecta simbiosis entre la teoría; la descripción acertada de un perfil bastante desconocido: el narcisista encubierto, y la práctica: las vivencias de una mujer maravillosa que vivió en primera persona el desgaste psicológico de una relación  idealizada donde ella amó a una máscara que jugó al despiste con su corazón sincero

He tenido la oportunidad de entrevistarla, de descubrirla también en su generosidad. En una voluntad genuina por ayudar a otras víctimas que han pasado por la misma experiencia traumática y dolorosa que pasó ella


Hola Montse, ¿Cómo surgió la idea de convertir una historia vital en un manual para ayudar a otras personas a superar una relación con un narcisista?

Hola Marta. Todo empezó cuando, después de tener una relación, que yo no identificaba como tóxica pero sí con un cierto maltrato psicológico muy sutil y varias rupturas y reconciliaciones, necesitaba respuestas y empecé a buscar información con el fin de encontrarlas. Y tras descubrir el “modus operandi” del narcisista encubierto, vi que encajaba a la perfección con todo lo que yo había vivido. Me puse a investigar más, leyendo libros sobre el tema y asistiendo a reuniones de víctimas y ponencias de psicólogos y terapeutas especializados en la materia.  Y decidí recopilar y plasmar en el libro toda la información (la teoría) junto con mi propia experiencia y la de otras mujeres víctimas (la práctica).  Me propuse escribir el libro que yo misma hubiera necesitado leer cuando salí de aquella traumática relación o incluso cuando estaba en ella para tener herramientas para huir. Fue autoterapéutico pero en realidad mi intención era también ayudar a otras personas en la misma situación.

Cuando hablamos de narcisismo a todos y a todas nos viene a la mente una persona arrogante, con un ego sobredimensionado, que trata a los demás como objetos que deben satisfacer sus necesidades. Sin embargo, hay otro perfil de narcisista, el encubierto, del que apenas se habla, que son quizá más dañinos para la salud mental de sus víctimas, porque suelen ser personas con aparente humildad, encantadores/as y muy serviciales. ¿Nos puedes dar una pincelada a grandes rasgos (deben leer tu libro para profundizar) de como es la forma de actuar de este perfil de personalidad?

Es difícil de resumir. El narcisista encubierto suele ser una persona encantadora, muy inteligente, con mucho carisma, con una imagen impecable, educado y seguro de sí mismo pero no alardea de ello. Se muestra modesto, accesible, honesto y coherente. Al menos esa es la máscara que construye para mostrar al resto del mundo. De puertas para adentro juega a darte una de cal y otra de arena para manipularte psicológicamente de una manera muy SUTIL (la palabra por excelencia).  Te triangula con otras personas (o incluso animales y cosas) para hacerte sentir poco importante y que no eres una prioridad. Inocula en ti la desconfianza y los celos para reprocharte que siempre ves fantasmas donde no los hay. Te hace “luz de gas” o lo que es lo mismo: nunca has oído, entendido o interpretado bien lo que él quería decir. Se las ingenia para volver la culpa de cualquier cosa hacia ti. Si se enfada, te castiga con la ley del hielo, te ningunea, te ignora y deja de hablarte. Puede hacerte sentir totalmente inapropiada sin pronunciar una sola palabra vejatoria.

*La triangulación con otras personas suele tener forma de agenda oculta, de amistades en la sombra, de posibles nuevas víctimas para cuando llegue el descarte por aburrimiento, porque ya han drenado toda tu energía. Estas personas no dejan de buscar a otros u otras. Si descubres un engaño o una mentira, tendrán la excusa perfecta que puede ser incluso disparatada,  pero que descargarán en ti en forma de culpa, "no te lo dije porque eres muy celosa/o" "no es verdad, es tu inseguridad, yo jamás te haría algo así"

Y al final las víctimas dudan de su propio criterio, de si han exagerado, si será cierto que son personas celosas. 

Si alguien os engaña y traiciona vuestra confianza, os engaña y punto. No hay excusa para ello

Cabe decir que yo, como mujer, me dirijo a esas otras mujeres que están en relaciones con narcisistas pero este es un trastorno de la personalidad que no tiene género. También hay mujeres narcisistas y hombres víctimas.

Una vez leí, no recuerdo dónde, que este tipo de personajes son tan hábiles manipulando que hacen POSIBLE una relación IMPOSIBLE porque con ellos nunca hay una relación real ¿Qué le dirías a una persona que sospecha pueda estar en una relación tóxica de este tipo?

Que se informe. La información es poder. Que lea libros o vea vídeos sobre el tema. Hay mucha información en YouTube. Una vez se te cae la venda y descubres ese mundo oculto ya no hay marcha atrás. Muchas sobrevivientes a una relación con un narcisista le llaman “el despertar”. Dice El Dr. Piñuel que nos han “violado el alma”. Y tiene razón. Todo era mentira. Has estado engañada durante mucho tiempo y  descubrir que has sufrido una verdadera “estafa emocional” (y a veces incluso económica) duele muchísimo, pero la verdad libera. De pronto encajan las piezas del puzle que no sabías como encajar. El problema no eras tú. No era tu culpa. No tenías falta de criterio ni te estabas volviendo loca.

Me ha llamado la atención como hay patologías recurrentes entre víctimas de un o una narcisista encubierto/a. En las mujeres, por ejemplo, las infecciones de orina. Si acudimos a la literatura científica que ha estudiado la correlación entre cuerpo físico y emocional, significa que el cuerpo nos está gritando MARCA EL TERRENO, PON LÍMITES

¿El tema es tan serio? ¿Se puede enfermar de verdad si nos quedamos al lado de personas así?

Efectivamente, hay patologías frecuentes y comunes en las víctimas. Tal vez, físicamente no se llega a enfermedades graves, pero todo lo emocional no resuelto o mal canalizado se somatiza en nuestro cuerpo y las relaciones prolongadas con este tipo de individuos pueden dejar secuelas a largo plazo.

En tu experiencia y en lo que has visto en otras víctimas del abuso narcisista ¿Cuáles son las secuelas para la salud mental y física más habituales que se pueden desarrollar en una relación de este tipo?

Generalmente son (o se convierten) en personas con una profunda falta de autoestima, depresivas y muy vulnerables. La manipulación mental, la dependencia emocional y el maltrato psicológico al que llegan las víctimas puede alcanzar tal extremo que hay personas que llegan incluso al suicidio.  De hecho, la gran mayoría de víctimas confiesan que en algún momento han pensado en ello sobre todo después del descarte. A veces el estado de shock y estrés postraumático es tal que para muchas víctimas es muy difícil de soportar y consideran el suicidio como única vía para dejar de sufrir.  Algunas, desgraciadamente, lo logran.

¿Se puede volver a ser la persona que eras antes después de haber pasado por una relación tan traumática?

Yo creo que no. Por todo lo vivido y sufrido, siempre habrá un antes y un después. Se supera, en el sentido de que llega un día que ya no duele. Pero no se olvida. Hay una experiencia de vida que te ha marcado para bien y para mal. Aprendes a poner límites, recuperar tu dignidad y recomponer tu autoestima. Pero se te agudiza el radar para detectar personas tóxicas y te vuelves hipervigilante. Te cuesta volver a confiar. Para paliar el trauma, los daños o las secuelas, lo más recomendable es hacer terapia psicológica pero siempre con algún terapeuta especializado en narcisismo.

Por último, ¿Dónde se puede comprar tu libro?

Mi libro está disponible en Amazon tanto en e-book como en papel.

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Muchas gracias Montse

Gracias a ti, Marta, por ofrecerme la oportunidad de dar voz y visibilidad a este tema desgraciadamente todavía demasiado desconocido pero que está más cerca de nosotros de lo que creemos.

No olvidemos que se trata de “psicópatas integrados” y, como su propio nombre indica, están perfectamente integrados en nuestra sociedad como personas aparentemente normales.

Gracias de nuevo y un abrazo

Montse Castelló



"Los narcisistas no cambian porque no reconocen en ellos a un narcisista, pero saben que si prometen a los demás que van a cambiar, si piden disculpas, si hacen escenas dramáticas que incluyen lloros, dramatizaciones, grandes escenas teatrales, digamos propias de la mejor dramaturgia, pueden manipular a los demás… y lo suelen hacer... Ante una relación así lo que hay que hacer es irse y tener CONTACTO CERO" Doctor Piñuel


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