QUÉ ES LA CULPA Y PARA QUÉ SIRVE: CULPA SALUDABLE, CULPA TÓXICA Y CULPA NO ELABORADA
Uno de los temas que más me fascinan es la función que desempeñan las emociones en nuestra vida. He escrito en los últimos años sobre ello
Hoy quiero hablaros de una emoción secundaria impopular: LA CULPA
Es cierto que a mí la palabra en sí no me gusta. Apuesto por el lenguaje que empodere y al referirnos a ella es mejor sustituirla por RESPONSABLE o RESPONSABILIDAD. Porque al decir "Me siento responsable por..." tienes una mayor toma de conciencia sobre acciones y obligaciones
En cambio la señora CULPA nos mete de lleno en la sensación desagradable de ser malas personas o indignas, nos somete y nos zarandea hasta el punto de querer a toda costa evitar ese malestar interno y hete aquí, aunque suene contradictorio, donde opera a nuestro favor
Como ya mencioné en otros posts, todas las emociones sean básicas o secundarias están programas para la supervivencia y adaptación del ser humano al entorno
Y me dirás ¿Qué beneficios tiene la culpa?
LA CULPA SALUDABLE, (hay una patológica) es una pieza del engranaje de la conciencia que fomenta el desarrollo madurativo, social y moral del ser humano
Te protege de posibles trasgresiones que deriven en errores graves o leves y te invita a asumir responsabilidades
Interactúa siempre con el nivel de conciencia, creencias internas, cultura y valores personales
Alguien se puede sentir culpable por olvidarse de felicitar un aniversario, mientras que otra persona, inmersa en una cultura diferente, no sentir ninguna culpabilidad por cometer un asesinato por honor
Los perfiles psicopáticos tampoco sienten culpa. Pueden ver a una persona a la que están dañando llorar y reírse con soberbia y altivez.
Es una de las herramientas preferidas de las personas manipuladoras, porque este tipo de culpa somete
Foto de Nik Shuliahin 💛💙 en Unsplash
En su lado negativo tenemos que hablar de: culpa tóxica y culpa no elaborada.
Una se vive hacia dentro y somete; la otra se expulsa hacia fuera y daña.
Ambas nacen cuando la culpa deja de cumplir su función humana —comprender, reparar, aprender— y se convierte en un mecanismo de supervivencia psicológica.
La culpa que
somete
La culpa tóxica no orienta, domina.
No señala un acto concreto, señala a la persona entera. No dice “esto que
hice estuvo mal”, dice “yo estoy mal”. Por eso ata.
Suele nacer en vínculos donde el amor fue condicionado, donde poner límites era fallar, donde el valor personal dependía de no decepcionar. Ahí la culpa deja de ser puntual y se vuelve estado permanente.
Aparece no solo ante el daño real, sino ante el deseo propio,
el descanso, el placer o la distancia.
Cuando no se gestiona, esta culpa se
transforma en:
- autoexigencia crónica,
- vergüenza,
- sumisión emocional,
- rabia dirigida hacia uno mismo,
- ansiedad o tristeza persistente.
Con el tiempo, deja de sentirse como
emoción y pasa a vivirse como identidad.
La culpa que no
se elabora
Pero hay otra forma —más silenciosa
y más violenta— de no gestionar la culpa: no asumirla.
Cuando alguien no puede sostener la incomodidad de reconocer su
responsabilidad, la culpa no desaparece: se desplaza.
Y casi siempre se desplaza hacia la
víctima.
La culpa no elaborada no se piensa ni se repara; se defiende.
En lugar de reflexión, hay negación. En lugar
de responsabilidad, ataque. En lugar de escucha, inversión de roles.
Quien hiere se presenta como
incomprendido.
Quien daña se declara víctima.
Quien nombra el daño pasa a ser el problema.
Así, la culpa cambia de manos sin
cambiar de peso.
El mecanismo
común: no tolerar la responsabilidad
Tanto la culpa que somete como la
que se proyecta comparten una misma raíz: la incapacidad de tolerar la
responsabilidad emocional.
- En un caso, la persona se castiga para no
cuestionar el sistema que la formó.
- En el otro, la persona culpa a otros para no
cuestionar la imagen que tiene de sí misma.
Ambas evitan lo mismo:
reconocer límites, aceptar errores, atravesar la vergüenza sin destruirse ni
destruir.
Cuando la culpa
se lanza hacia afuera
La culpa no elaborada suele
expresarse con frases que no buscan diálogo, sino exención:
- “Si te dolió, algo tendrás que revisar tú.”
- “Yo hice lo que pude, tú exageras.”
- “Mírame cómo me pones, al final el malo soy yo.”
- "Te hice cosas malas pero estaba sufriendo mucho por tu culpa"
Aquí aparece el gaslighting, la invalidación emocional, el victimismo defensivo.
El efecto es devastador: la víctima no solo carga con el daño, sino también con la responsabilidad de haber sido dañada.
La culpa ajena, mal digerida, coloniza
la subjetividad del otro. Y así nace la duda, la autoacusación, el
silencio.
La trampa moral
La culpa tóxica y la culpa
proyectada suelen disfrazarse de virtud: conciencia, sensibilidad, incluso
ética. Pero hay una diferencia clara:
- La culpa sana significa crecimiento y conciencia.
- La culpa tóxica somete y manipula.
- La culpa no elaborada ataca.
La primera permite reparar.
Las otras dos sostienen relaciones rotas y biografías heridas.
Elaborar la
culpa es un acto ético
Elaborar la culpa no es castigarse
ni justificarse. Es responder.
Es decir: “Esto es mío”.
Es reparar cuando se puede y cambiar cuando no.
Quien no elabora su culpa necesita
repartirla.
Quien la elabora, la transforma.
Quien asume su culpa, crece, quien no, pierde libertad interior.
Cuando alguien te devuelve tu herida envuelta en culpa, no es conciencia.
Es defensa.
Y ninguna vida —ni ningún vínculo—
florece desde el castigo constante, ni desde la negación de la responsabilidad.
Y recuerda, cuánto más cerca estés de la emoción del amor y de la alegría más lejos estarás de la culpabilidad
